Анекдот.

– Мы ругались с моей девушкой,и потом она признала,что я прав.
Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи,что ты не хотел,чтобы ты был прав.

Остап Бендер знал 600 способов честного отъёма денег. Лох. Любая женщина знает больше.

– Извините, у вас ежика нет?
-Нет.
– Жаль, такой туман в голове пропадает...

Женщина приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
– Это называется прозрение.

– Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
– Не-е, у меня ревматизм.
– Тогда в баньку, попаримся от души!
– Нельзя мне, сердце пошаливает...
– Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Да косоглазие...

Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня я случайно перепутала сливки и 17% ликер...
Это было самое доброе утро за последний месяц

В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.

Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте “Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского”.

– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.