Может юморнем немного?

приколы про фотографов
  
Сообщений: 1603
Igor*OK v.borodin:

[IMG_BLOCK]

1.


2.


[/IMG_BLOCK]

laugh joke v
Сообщений: 3100


1.


Сообщений: 3100


1.


Сообщений: 3100
Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Сообщений: 3100
Продолжение Словаря
Как известно, никто не говорит на литературном языке. Фанатики, говорящие на нём - исключение, которое, в свою очередь, подтверждают правило. Вот и фотографы - пойди пойми фразу "а я бы уменьшил диафрагму". Более раскованный фотограф скажет в этом случае "а я бы дырку раздвинул пошире", что гораздо ближе к пониманию того, о чём на самом деле идёт речь. В связи с этим, дабы способствовать пониманию между людьми, осмелюсь привести примерный словарик фототерминов, подобранный во Всемирной Помойке. Многие сие творение уже читали, но если нет - откиньтесь, расслабьтесь и вникайте в тайны жизни и общения фотографов. Фотографы ведь тоже люди. Итак...

ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.

КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.

ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.

ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.

ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.

ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.

ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.

ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир."

ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.

РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу

ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.

ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.

СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.

ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.

ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проёбывает хорошие кадры.

ФИКСАЖ - суперклей, которым фотограф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
Редактировалось: 2 раз (Последний: 2 июня 2013 в 16:54)
Сообщений: 3100
- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
Сообщений: 3100
— Лучше всего работать фотографом.
— Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
Сообщений: 3100
Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё у нас свеженького?
— Три весёлых трупика!
— А почему весёлых?
— Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
— Инфаркт.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией уе...ло, а он думал, что фотографируют!!!
Сообщений: 3100


1.


Сообщений: 4
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Сообщений: 3100
Любознательный гость на свадьбе: А у Вас фильм со звуком будет?
Ответ: нет, у меня даже кассеты нет!
Вопрос: а зачем же Вы пришли?
Ответ: да так, вина попить, поесть, девочек пощупать...
Сообщений: 3100
Мой друг работает фотографом. И у него есть одна маленькая проблема – он не слишком внятно излагает свои мысли. И часто произносит совершенно не то, что хотел сказать на самом деле.
Как-то мы Лёхой отправились по его делам в музей. Там у одного из экспонатов он застает молоденькую девушку и пытается ее сфотографировать «в работе». Далее происходит следующий диалог:
Лёша:
- Девушка, примите более расслабленную позу, я вас сниму...
Девушка:
- Но мое лицо, оно такое... В общем, я обычно не даю себя снимать.
Лёша:
- Вы не беспокойтесь, я еще не таких страшных снимал!
Девушка (в глубоком шоке):
- Ну, тогда снимайте... Давайте кончим побыстрее, мне работать надо.
Народ вокруг просто лежал.
Сообщений: 3100
Самые нестандартные вопросы заказчиков:

Обязательно спрашивают: "сколько стоит твой фотик?" и "а он тяжелый, да?"

- Пожалуйста не говорите родителям сколько вы стоите.

Или после демонстрации своих прелестей в момент сборов: – Только жениху эти фотографии не показывайте"

- А это точно ваши фотографии?
- А у вас фотоаппарат то есть? /зачем, я вас нарисую/
-А вы все фотографии нам отдадите? Вдруг вы какую-то удалите, а она нам понравиться?

Увидели на стене мой портрет,надо было видеть недоумение на их лицах: - А как вы сами себя сфотографировали????

- А Вы брови ровняете? /да.. только кувалдой/
- А Вы нам позы подскажите? /камасутра не входит не в один из моих тарифов/
- А если у нас что-то не получиться, Вы предоплату (задаток) вернете? /а если я забуду приехать к Вам на свадьбу Вы мне деньги заплатите?/
- А можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто.. ты мне и так не нравился/

Мамаша невесты, утром : "Так, сейчас я вам расскажу как надо снимать нашу девочку..."

Спустя два месяца после отдачи альбома и всех дисков звонит невеста:
- там.. на фоне ресторана, я помню вы меня с подружками фотографировали, на диску нет этой фотографии....

О! вспомнил! в 2008 пара была – Вегетарианца искали... то есть первый вопрос нам понравились ваши фото, а вы мясо едите? Так и сказали, жалко что вы мясо едите, а то нам нужно чтоб энергетика была чистая на фото...

Скажите, а с какой аппаратурой вы работаете?
В случае дождя или пасмурной погоды вы сможете снимать?

А постановочные фото вы со штативом делаете?
Сообщений: 3100
А меня во время разговора с клиентом ГОРЯЧИМ ЧАЕМ облили!!!!! Клиент долго у меня интересовался смогу ли я после этого нормально снимать!!!! А я пытался его убедить что на свадьбе я не буду на них ТАК материться :))))
Сообщений: 3100
утро... с салона домой к невесте:
Мама:
-ой, что же не сказали, я бы убрала,снимают же
Бабушка:
-замирает как тушканчик в степи при виде камеры
Невеста:
- Мама, забери всех из этой комнаты
Папа невесты:
- пройдите на кухню, что-то перекусите пока они там то да се :)
Невеста:
- если меня с утра так снимают много, то что же будет потом
Оператор:
- подойди к окну, смотришь, улыбаешься, ждешь типа жениха
- еще раз, нет, медленнее, нет, улыбаешься..
Мама:
- вам денег сейчас давать или вечером?
Бабушка
- смотри который час, скоро жених приедет!
Невеста:
- мама, забери отсюда бабушку!!!! выйдите я сказала!
Оператор:
- да да, букетик к лицу, очень хорошо, ага выглядываешь из-за штор
фотограф:
(мысленно про себя: ага, опять фанат березок с нами целый день)
доедая бутерброд, предложенный бабулей, отвечает на вопрос невесты как ей встать
- нет нет, все отлично, ты занимайся чем должна, я поймаю
праздник начинался! :)

Самый непонятный вопрос который мне задал жених.
-вы занимаетесь интерьером квартир?

Это что, вот у меня как-то поинтересовались не могу ли я подработать Дедом Морозом.

- А вы рамочки делаете, сердечки, голубков добавляете, колечки и бокалы?
- Нет
- Ну какой же вы фотограф если такого сделать не умеете?

Самый нестандартный вопрос уже при отдаче готового материала: как вам наша свадьба, вас хоть покормили?

Еще случай этой осенью, меня просто убило. Едем в кортеже, я сижу в какой-то машине, уже не помню, люка нет, в машине еще люди. Пролетает военный вертолет, ну поохали, посмотрели. Приезжаем к месту назначения, выскакивает жених с горящими глазами
- Ты снял кортеж на фоне вертолета?
– Каким образом?
– Надо было высунуться из машины и снимать
Я ему ответил, что люк прорубить не успел. Он долго переживал

- А что ты будешь делать, если у тебя флешки кончатся?
- Потрещу над тем, как я умудрился засрать более 30 гигабайт за несколько часов :)

- А ты фотки все отдашь? Нам прям все все надо! Даже брак – мы сами выберем!!!
- Если я вам отдам все, то чтобы просто пролистать их одну за другой не задерживаясь вам потребуется около двух часов. Оно вам надо?

- Ты зачем так далеко отходишь? Мы хотим крупно!
- Это телевик!
- Чё?
- Так надо говорю! :)

- А ты почему нашего дедушку не фотаешь?
- Какого?
- Вон того.
- Так я жду, когда он улыбнётся, потому, что когда он с таким лицом, я к нему даже подойти боюсь!

Вы можете меня сфотографировать, показать на мониторчике, чтобы я решила, заказывать вас или нет?
Ответить:
о_О.... а зачем тогда вебсайт, фото 20 ти разных пар, 300 фотографий, разные сюжеты, города, времена года.. нафига это все :)
Если будут решать тут и сразу – по одному снимку НА ЭКРАНЧИКЕ камеры )
- Повару: вы можете нашлепать свадебный торт.. ну так, на скорую руку, че есть, то и кидайте, чтобы я решила заказывать ли у вас торт...
- Тамаде: анука анекдотик коротенький, из 5 слов, не более, решим брать ли вас...
- Ребятам с феерверками: долбаните 1/4 залпа, я посмотрю решу
Сообщений: 3100


1.


Сообщений: 4
Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Сообщений: 417
Юрий Кожемяко:
Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
...снимали фотографы с Расфокуса ))
Сообщений: 4
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»
Сообщений: 1603


1.


В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
 ()
Фотограф Санкт-Петербург
 ()
фотолюбитель Усть-Илимск
 ()
Фотограф Челябинск
 ()
Фотограф
 ()
фотолюбитель Усть-Илимск
 ()
Фотограф Подгорица
 ()
Не фотограф
 ()
Санкт-Петербург
 ()
Фотограф Нефтекамск
 ()
Фотограф... Москва
 ()
Фотограф... Москва
 ()
фотограф Севастополь
 ()
Фотограф-лю... Санкт-Петербург
 ()
Санкт-Петербург
 ()
Фотограф Ярославль
 ()
Фотограф
 ()
Санкт-Петербург
 ()
Фотограф Москва